Me enojo!

Ayyyy me enojo conmigo misma!!! siento en el cuerpo las cosas y no le doy bola!!
Sentía que no tenía ganas de ir y fui igual, y después me sentía incómoda y no me fui... por qué me importa tanto lo que vayan a pensar?? aaaayyyy uff ...
Antes de venirme pasó una estrella fugaz. Lo único que me salió pensar fue "que salga todo bien"... con qué? con cambiar todas esas cosas que, como ésta, me revientan, me fastidian, me sacan de mí misma... con saber qué es "mí misma".

De andar clareando...

dije: y alguien le dejo este comentario...

s: estas hablando del blog, "algolimada" ?

dije: "dejate de joder
senti más
pensa menos
o
hace mierda todo lo que pensaste hasta ahora
pero ahora
y hace todo de nuevo pero en serio
si seguis en este rollo mmmmm
no se sale más
posta"

si si

sory me la vuelo

s: jajaja

dije: hacer todo de nuevo

s: te la voló

y si

dije: si

s: borron y cuenta nueva

dije: como se hace para hacer todo de nuevo

ayer discutia con un amigo

s: dejando de hacer lo q venis haciendo

dije: que me decia que lo nombro implicitamente cada dos segundos

y no me doy cuenta

y me enoja que me lo diga

pero como se hace para borrar

s: lo nombrás a quién?

dije: a lo que me paso, al flaco con el que estaba

s: y si

todavía no lo tenes como "asimilado"

q se yo

dije: capaz...

s: cuesta cuesta

dije: ahora a veces tomo un ansiolitico

s: a mi me llevo un tiempo

y todavía sigo

dije: y me estoy sintiendo mejor (no por el ansiolitico sino porque empece a querer hacer cosas para mi)

y si...

s: claro

dije: uno puedo decir cuando empieza

pero no saber cuando termina

s: y si

el final puede comenzar tambien...

dije: seguramente...
...
dije: el otro dia un amigo

me hizo la misma pregunta

vos que queres?

(chat)

Supongo que otras cosas le habrán sucedido (algolimada.blogspot.com) pero los sentimientos se repiten en gentes diferentes, distantes, desconocidas... al final a todos nos pasa, hay que dejar pasar nomás...
Estuve pensando, sintiendo, imaginando sola... tengo que empezar a mover el culo si quiero que suceda pero ya no lloro igual. Va clareando, ojalá...

Curacocos...

Al curacocos reforzado. Buena onda. Otra vez lloré. Todavía no puedo hablar de todo lo que pasó sin llorar, capaz algún día o capaz llorar cuando discuto o cuando hablo de algo que me duele, sea un gesto natural e insoportablemente inmodificable en mí. Mucha gente no lo soporta. Bah! que se lo banquen! y el que no, a otra cosa mariposa.

Curacocos: "la culpa no sirve", "no lo perdiste sólo a él, sino a muchas cosas tuyas también, son dos duelos", "nadie te puede decir la forma correcta de encontrarte y pasar todo esto" (o algo más o menos parecido, ¿estará mal que no me acuerde de las palabras exactas?, bah, igual siempre van a ser mis interpretaciones), y estaba por poner algunas cosas que dijo de él (por cosas que yo dije de él) pero no vale la pena, "voy a creer que ya superaste esto cuando no me digas que lo odiás sino que ya no te interesa lo que le pase", "fuerza flaquita, no te puedo decir otra cosa" (gracias por lo de flaquita pensé, gracias por lo de fuerza y también por los ansiolíticos!)

Tremendo proceso. Necesario proceso. A veces siento que no escucho, que el cuerpo no reacciona. Pero el tiempo no para (cuac! sic! y todas esas cosillas) y los cambios son así hermano, duelen como la conch de la lora pero por suerte suceden (creo).

Me veo en el camino. Arrivederchi! (ya salí)
Más luz violeta.

Dibujo: Laura Osorno

Te podés mover...

Hoy, de Lisandro Aristimuño.

Hoy me desperté apurada porque pensé que era super tarde. Fui al baño, volví, miré el reloj del celular (que para lo único que me sirve es para hacer de reloj) y vi que eran las nueve... hace unos días atrás me hubiera tirado de nuevo en la cama, pero hoy no. Me puse la malla y fui a tirarme a la pileta (me conformo con cualquier cosa con tal de pensar que estoy mejor). Y ahí estuve, escuchando música dos horas y media, en una de esas colchonetas inflables en la que apenas quepo... ahora me arden los cachetes de la cara, pero estuvo bueno, por lo menos no me pasé la mañana tirada en la cama.



Después volví a mirar el casamiento de Phoebe en Friends, pero medio que me dormía... y subí a este cuarto, que todavía sigue desordenado, y hace otro par de horas ando mirando fotos de otras gentes... (como esta de arriba, que se llama 24 años y es de común y silvestre, y que me hizo pensar en el comienzo de un corto)...

Todavía no sé si me convence mucho esto de escribir en un blog. Lo estoy haciendo, claro, pero Internet me asusta. Además, vengo leyendo algunos de personas que parecen superintelectualesdefacultadesdefilosofíayletras y no entiendo muy bien qué hago metiéndome en estos vericuetos... y después pienso que a lo mejor me sirve para hablar menos, pensar más y estar un poco conmigo sola, que es lo que ahora me pasa y me cuesta aceptar (eso y las equivocaciones últimas de mi existencia y las consecuencias demoledoras que me están trayendo, tratando de alejarme de las victimizaciones a las que me tengo acostumbrada). Hace 4 meses ando sin hacer nada, poniendo descontentos a muchos, tocando los límites de tolerancia de otros tantos, digiriendo la sensación de nada, de vergüenza, de boludez atómica y demás...

Pero bueno, mi psicológica me dice "no vas a volver a ser la misma después de todo esto" y veo un cachito de luz ja! veremos qué pasa.

Bueno (otro "bueno"), ahora sí me pongo a ordenar el cuarto. (y punto, no puntos suspensivos)

"Siempre escribí para hacer algo, para no estar sola con mis pensamientos."
Rosario Bléfari

Una cosita más y me voy!

En otra parte

4 de la mañana... iba a salir pero mi amiga perdió el colectivo.
Me quedé leyendo y escuchando canciones con un amigo que está en otra parte.

http://suenioluzido.blogspot.com/ - http://poesiacompacta.blogspot.com/





Luz violeta...

Cuando aprenda francés...

Le fabuleux destine d'Amelie Poulain
Merci Jeunet!

Ya va a pasar

"Aprendí a esconder, y, si bien, nunca lloro igual, camino y me pierdo más de tu luna, una igual. Tu colorido vaivén, que a la luz voy bien. Toco mi vida igual, toco mi vida igual..."

O algo así, parecido, dice la canción...

Ya va a pasar este tiempo cursilero... ya va a pasar.

Cuento hasta 10...

Tengo que ordenar este cuarto... hace dos meses que tengo que ordenar este cuarto.
La cantidad de cosas que podría haber hecho en estos dos meses!
Cuento hasta 10 y ordeno el cuarto...

Un flipbook

LLueve...

Hamacas al río... un rato

Exquisito Oliverio

"Llorarlo todo, pero llorarlo bien.
Llorarlo con la nariz, con las rodillas.
Llorarlo por el ombligo, por la boca.
Cansado,
muy cansado
de este frío esqueleto,
tan púdico,
tan casto,
que cuando se desnude
no sabré si es el mismo
que usé mientras vivía.
Cansado,
sobre todo,
de estar siempre conmigo...
Tardará, tardará.
Pero, quizás, un día...
Nada ansío de nada,
mientras dura el instante de eternidad que es todo,
cuando no quiero nada.
Jamás he mantenido contacto con lo inerte.
Si de algo he renegado es de la indiferencia.
No aspiro a transmutarme,
ni me tienta el reposo.
Todavía me intrigan el absurdo, la gracia.
No estoy para lo inmóvil,
para lo inhabitado.
Cuando venga a buscarme,
díganle:
"se ha mudado".
Tardará, tardará.
Pero, quizás, un día
no me es posible ni tan siquiera imaginar
que pueda hacerse el amor más que volando."