Volver

Volví. Y hoy está todo mucho mejor de lo que esperaba. A veces el miedo paraliza al remil pedo! Estoy contenta y, entre otras cosas, me da gusto saber que no sos lo grande que yo creía que eras.
Está todo un poco mejor.

Casi casi

Casi casi me salgo de la vaina otra vez. Pero nop. Me autocontrolé. Volví a leer todo con más calma, a callarme antes de contarle a otro tooodo lo que me proponía. Callé, leí, pensé. Y me di cuenta que yo caí millones de pisos abajo (porque hoy entendí que se puede "caer elevándose") y fui horrible, pero lo estoy cambiando. En cambio él, va a seguir siendo un facherito intelectualoide pseudocineasta pseudorevolucionario mantenido muuuuy pelotudo. Aunque esto no salga a mi favor, suerte que se está terminando.

Más de lo mismo

Otra vez angustia. Otra vez esta sensación como de desidia. Otra vez el cuarto hecho un quilombo. Otra vez miedo y ganas de no hacer nada.
Me puse fecha para volver. Vuelvo el 25. El 25 salgo de acá. Tengo que hacer muchas cosas hasta ese momento. Comprarme una mochila y ese paraguas. Arreglarme esta uña que me está matando. Ir a la ginecóloga. Preparar el cumpleaños de mi vieja, con regalos incluidos. Ordenar mis cosas de la tesis. Separar lo que me voy a llevar y lo que no.
Mis amigas dicen que me quede una semana más, hasta el cumpleaños de M., que no es nada. Pero para mí es una bocha. Ojalá lo entiendan. Tengo ganas de llorar. Porque tengo miedo. Pero me voy.
Trato de imaginarme las peores cosas con las que me puedo encontrar allá así cuando llego no me descepciono ni me caigo otra vez.
Tengo miedo. Qué pasará? Me estarán esperando como dicen desde lejos? Y si llego y no pasa nada? Qué hago?
Debería mandarle un correo al psicólogo que tenía allá antes de venirme. Por las dudas...
Me estoy cayendo. Eso siento. No encuentro la voluntad. Ni la alegría para hacer las cosas que me faltan antes de irme y volver contenta a empezar de nuevo.
Siempre me dicen que soy muy negativa. Pero la verdad es que tengo miedo. Tantas cosas lindas me imaginé y todo se borró que no sé...
Miedo.

ODIO

Odio que sean las tresdelamañana y no me pueda dormir pensando dónde estará.
Odio que nos hayamos cruzado, odio haberlo conocido, odio todo lo que nos pasó.
Odio no poder olvidarme.

Inteligencia Emocional

"Sí, arrancá. Dale"

Volver al centro de uno. O a uno como centro de uno. Volver a uno mismo.
Me gustan las cosas simples. Los domingos a la mañana, en invierno, con el mate y las facturas en la cama, aunque engorde. No me gusta engordar y adelgazar como lo hago. No me gusta hacer gimnasia pero cuando vuelva, empiezo.
Me gustan las películas. Las argentinas sobre todo, las francesas, las italianas. Me gustan mucho los idiomas. Me gustaría aprender francés. Y saber manejar.
Me gustan las comidas ricas, no tanto la carne. Me gustan las tartas de mi tía.
Me gusta hablar de las películas, me gustaría hacer una película. Muchas.
Me gustan las amistades en el tiempo. La lealtad más allá de los desacuerdos.
Me duermo en cualquier lado si tengo sueño. Al lado de un parlante, parada, también.
Me gustan las macetas cultivando especias. Me gusta la albahaca.
Me gustan los libros, pero pierdo la concentración y leo más de uno a la vez y se me arma lío.
Me gusta la música que conozco y me encanta conocer otras. El myspace es un gran invento.
Me gusta sentarme en un bar, tomar un cerveza y escuchar una banda.
Me gusta estar sola a veces, antes me gustaba más pero perdí la costumbre y ahora ando tratando de recuperarla, de sentirme tranquila en la soledad.
Me picho (=me molesto) cuando las cosas no me salen (desde las más chiquitas hasta las más grandes) pero persevero.
A veces hablo fuerte, como mi viejo.
Quiero independencia, libertad y me jode cuando se me cuestiona.
No tengo mucha autocrítica pero tampoco demasiada autoestima. Me gusta cuando miro para atrás y veo las cosas que hice bien pero me las olvido bastante seguido y me pierdo.
Me gustaría la tranquilidad en el cuerpo. Que el corazón no me ande acelerado.
Me gustan los colores, los objetos chiquitos, las alfombras, las fotos. No me gustan los cuadros, salvo los de Rivera. Me gustan las cortinas de esterilla y esas que son como flecos para las puertas de paso.
Me gustan las casas antiguas, con patio, de pasillo.
Me gustaría viajar. Lo ando planeando.
No me gusta haberme puesto tan loca, toda esa violencia, no me gusta. No me gusta no estar haciendo nada. Quiero volver.

No sé cuál será mi centro. Pero tengo que volver ahí, y si nunca estuve, lo tengo que encontrar. Yo. A mí.

"No esperes olvidarte de él para arrancar. Arrancá y, de a poco, te vas a ir olvidando"

Que pase

Un anillo rojo. Un pañuelo en la cabeza. Abstraerse. Flotar un poco. Subir y bajar once pisos por escaleras. Estar con una amiga con la que los silencios no incomodan. Mirar esa maldita telenovela. Volver a la casa. Seguir buscando. No saber muy bien qué ni cómo pero seguir buscando. Un ventilador que hace ruido. Acordarse del ventilador que quedó en su casa y no devolvió. Acordarse de todo lo que se llevó y no devolvió. Acordarse de todo lo que rompió sin tener conciencia de nada. Como si uno fuera la nada. Leer cuatro veces un correo antes de mandarlo. Mandarlo. A todos, menos a él. Poner la quintapenas abajo de la almohada y rogarle a ningún santo por favor no soñar con su cara. Poner la mano cerca del corazón que se acelera y pensar que todo pasa. Intentar pensar cosas hermosas en donde poner las energías.
Un anillo rojo de mi madre. Un pañuelo que costó tres pesos en la cabeza. Que pase, que no vuelva.